mardi 17 août 2010, par
On n’est pas plus aimable... « C’est un petit mec. Il ne tient pas du tout le parti, il est dépassé par les évènements, il n’apporte aucune valeur ajoutée... Bref, il ne sert à rien. » De Brice Hortefeux à propos de Xavier Bertrand, d’où il nous apparaît peu probable qu’ils soient partis en vacances ensemble.
La main verte ? Pris d’un bel élan d’éloquence, le député Jean-Jacques Urvoas (PS) s’est fendu de cette belle sortie sur son blog : « Le temps n’est pas encore venu, ce n’est pas en tirant sur l’herbe qu’on la fera pousser plus vite ». En revanche, si on la fume... Il n’est pas à exclure de pouvoir trouver d’aussi jolies formules.
Pas ses meilleurs amis... Naomi Campbell a déclaré lors du procès de l’ex-dictateur Charles Taylor que celui-ci lui avait offert des « petits cailloux sales ». Ces vilains petits cailloux portent un autre nom à Anvers, on les appelle des diamants. Bruts.
La vocation ? Qui ça ? Zahia D, qui selon ses profs brillait dans une matière à l’école, l’éducation manuelle, pour laquelle, elle manifestait « une bonne volonté et une bonne participation ». Franck Ribéry et ses amis ne disent pas autre chose.
Des souris et des hommes ? Chez les souris, non seulement les mâles dominants excitent les femelles mais ils font grossir leur cerveau (source très très officielle The New Scientist). En voilà de l’information utile, non ?
On n’est jamais trop prudent. Un industriel du textile de la jolie Confédération helvétique produit en effet une gamme de slips pour protéger la fertilité masculine. Les sous-vêtements en question, tapissés de fibre d’argent, repoussent les ondes électromagnétiques. De là à dire qu’il faut mettre ses bijoux au coffre.
Si vous ratez l’appel, eux ne vous rateront pas. Comment faire baisser le chômage ? Eh bien c’est simple et technique à la fois. Pour faire baisser les statistiques désespérément peu compréhensives du chômage, le Pôle emploi donne des rendez-vous téléphoniques aux chercheurs d’emploi. Si vous ne décrochez pas, vous n’êtes plus chômeur. Enfin... Vous perdez vos allocs et disparaissez des statistiques.
Sur mesure. Bonne nouvelle pour les hommes au pénis trop grand ou trop petit pour les préservatfs du marché. Nos amis allemands ont inventé le Spray-Kondom, une bombe aérosol qui pulvérise du latex liquide sur le membre en érection. On n’ose pas imaginer les dialogues qui entourent la scène, ça doit être d’une sensualité torride. « Qu’est-ce que tu fais mon chéri ? » « Bouge pas, je passe la deuxième couche et j’arrive... »
C’est ma tournée... En Inde, le mouvement national-hindouiste n’aimait ni le goût du Coca, ni celui du Pepsi. Qu’à cela ne tienne, il a donc décidé de promouvoir un soda fabriqué à base d’urine de vache. Baptisée « Gau Jal », cette « eau de vache » doit permettre de purifier l’Inde de toute influence étrangère. Son promoteur, l’aimable M. Prakash, envisage même de l’exporter. Pour notre part, notre enthousiasme reste assez tiède...
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