U Rearrange My Mind

Il y a deux genres de mecs. Répartis de façon largement inégale : ceux qui choisissent le vin en fonction des plats, et ceux qui font le contraire. (En fait, il y a aussi ceux qui s’en branlent. Donnée d’exercice : on les shunte). J’ai peur de savoir dans quelle catégorie tu te trouves. De même, y a ceux qui se répandent en avis définitifs sur des trucs aussi dramatiquement essentiels que les fringues et qui font se marrer tous leurs potes avec leur dégaine de baltringue. Etonnant. Mais très parisien. Ce qui donne des discussions pas totalement dénuées d’intérêt, mais de fondement, oui. Un peu comme lorsqu’une crevette déclare qu’elle ne fait pas de muscu pour ne pas ressembler à Schwarzenegger...

Car à la fin, tout le monde sait que lorsqu’on change de casque, bah faut changer de musique à écouter. Si. Un bon casque n’a de rendement optimum que sur un seul type de zik. Tout mon monde sait cela. Donc. Exit le Monster Beats ==> Finie la minimale, fini le click & cut. Long Live le Marshall Major (121 putains de Db...) ==> Hail to the rock. Les Britons, non sans défauts par ailleurs, savent faire deux-trois trucs. Chier, certes, mais aussi du R&R. Et non, ce n’est pas du Sir Mc Cartney-like ; non, ce n’est pas Alex Turner (même si Miles Kane et lui ont un projet commun appellé The Last Shadow Puppets). C’est moderne, produit avec des doigts de fée et très chic (gourmette-costard peint sur l’homme-coupe de douilles improbable...) Ces mecs sont un twist (comme on dirait dans les rubriques mode de ELLE) de badasses et de fucking hipsters .(Deuxième donnée d’exercice : un hipster est structurellement fucking).

Le seul vrai problème, c’est que le futal taille haute pour homme va redevenir trendy. Fok. Moi qui venais tout juste d’habituer mon fiacre aux slims taille basse, va falloir retourner en salle. Remarque, le ridicule ne tuant définitivement pas (voir plus haut...), ça se tente.