J’vais dire OUI mais avant j’me serai bien fait S….

On vous prévient pourtant : tu vas voir c l’horreur !! J’avais déjà expérimenté ça mais là je commence sérieusement à péter un câble : 1. Maman m’appelle tous les jours pour me poser la même question que la veille 2. Chéri m’appelle tous les matins à 7h00 pétantes, parce qu’il a fait un cauchemar et sait plus bien si je l’ai largué en VRAI ou dans ses rêves… De mon côté je me suis déjà fait plantée 5 fois devant l’hôtel… Remarquez entre névrosés on se comprend… 3. Ma fille regarde mon ventre tous les matins et me demande si j’attends un bébé…tout en me demandant quand est-ce qu’on va arrêter de manger des salades… (rapport au régime aussi drastique qu’inefficace, que je m’impose depuis 2 semaines, pour rentrer dans cette foutue robe et clouer le bec à cette P… de vendeuse qu’à oser prendre un air dubitatif suite à mon « je vous assure que je perds toujours minimum 2-3 kilos avant l’été, alors prenez donc une taille en dessous ») 4. La moitié de mes invités n’a pas reçu son invitation, 5. Depuis que mon père a insulté les parents de chéri, ceux-ci me regarde bizarrement et interrogent leur fils toutes les semaines pour savoir s’il est « vraiment sûr »…

J’continue ou vous voyez le trip ???

Voilà donc plus la deadline approche et plus la fille sympathique et avenante que je suis se transforme en caricature de future mariée complètement hystérique.

Et si le traiteur nous avait fait goûté quelque chose de sympa pour nous refourguer de la merde le jour J ? Et si je ne rentrais pas dans ma robe et qu’on soit obligé d’improviser un thème patchwork à la dernière minute ? Ou au contraire était tellement trop grande et qu’au premier rock je me retrouve avec Albert et Bertrand à l’air ?? Et si le DJ me plantait ? Ou pire voulait se faire un trip perso et nous passait la discographie de Claude François à la place de la super playlist sur laquelle j’ai bossé des heures ?

Et si ce jour là, ou on est sensée être spécialement à son avantage, j’avais l’air d’un gros boudin, étriquée dans ma robe taille 34, dans l’impossibilité totale de m’asseoir, arborant un chignon choucroute du meilleur goût, parce que la coiffeuse voulait essayer ses nouveaux bigoudis ?

Et puis ce putain d’adage comme quoi la mariée c’est la plus belle de toutes façons ? Celui qui a inventé ça n’a manifestement jamais été une future mariée, comme si on était pas suffisamment stréssée comme ca qu’il fallait en plus s’imposer des objectifs hors de notre portée. Déjà y aura ma sœur donc c foutu… (j’me demande si j’vais l’inviter d’ailleurs). Ensuite j’ai le mauvais goût d’avoir des copines très énervantes même en tong-jogging ! (comprenez, t’es carrément plus petite que moi, franchement plus rachitique et t’a quand même des plus gros seins que moi ???!! c quoi ce bordel !!)

ET pendant que je perds mon temps à compter les invités, refaire mes calculs budgétaires sur ma feuille Excel… et bien y en a qui ont une vraie vie eux…et ca ca me déprime très très fortement…

Bref le truc c’est que je flippe comme une folle depuis 2 semaines et que ça va en s’empirant. Et la première qui me dit : « t’inquiète, tu verras, ça passe hyper vite » je l’explose. Ca veut dire en somme, 6 mois à se faire suer pour 2 heures à s’amuser entre 2 et 4 heures du mat quand la mariée à enfin le droit de se lâcher parce que tout le monde est trop bourré pour voir que elle aussi et qu’elle est à deux doigts de se tromper de mari…

Et je ne parle pas de la perspective du voyage de noces, à poser ma serviette, comme d’hab ! à côté de LA fille canon de la plage qui fait du string monokini…Seins et fesses parfaits, la cuisse ferme et élancée, bronzage impeccable…

Chéri on t’a jamais dit que les filles avec de la cellulite font des biens plus jolis bébé ??? NON ??? Mais enfin qu’est-ce qu’on t’a appris à l’école ???!!! Toutes façons maintenant t’es foutu ON EST MARIES !

Bon allez, je m’en va écouter le dernier album des Black Eyes Peas pour me remonter le moral : I Gotta a feeling, that this night going to be a GOOD Night !!”

“